indie-life    复制

经过那一路支离破碎的水泥路，我来到了中国北方地理位置最优的地方，京津之间的那颗明珠-廊坊。

还是一个人，在没空调没窗户的小巴里。托着下巴的手被颠的有点发麻，听着那些拐着天津味的北京话，我真的很想跳车。幸亏车里面充斥的煎饼果子和汗臭混合的味道可以让我大脑里那些冲动的细胞麻痹掉。

100分钟的晃晃悠悠，下车赫然看到几个字-廊坊站。终于到了，自己买了瓶水，大娘很厚道的收了我3块钱。看看时间还早，决定去瞻仰一下火车站内部，顺便看看有什么火车回津。让我失望的是，里面小的惊人，墙上有我研究了半天也看不懂的火车车次表。想找个人问问，失望中突然发现不知道哪跑出来的胆怯，作罢然后告诉自己，放下执念吧。继续坐小巴回去好了

找了个位子，我掏出包里面的饼干自顾自的吃。回到中国反而继续着在德国面对食物的态度，难得啊。。。

看看时间不早了，离开火车站向北出发。那是我此行的目的地：廊坊经济技术开发区一个设计汽车内饰的德国企业。几经周折才到那边，一如既往的荒凉。对面试这种事情我早已经身经百战，提前十分钟到前厅，然后悄悄的去洗手间，整理头发涂好唇膏，掏出事前准备的高跟鞋换上（在路上都穿的拖鞋）装出一个准白领的姿态迎接即将开始的面试，虽然我的脚还是那么的渴望自由。

不愧是德国公司，迟了几分钟，一男一女将我带进会议室。宽敞的落地窗长方形的白色桌子，周围很多他们的内饰件，风格很德国我自己很满意。挑个位子坐下，我发现他们俩和我分别坐在桌子的两个短边上，让我想起甲方乙方里那顿和阿依吐拉公主的晚餐。于是我申请把座位挪到和他们临近的桌子的长边上来。这样，一切都进入我舒服的状态了。

我的经验是一切先发制人，于是不停的讲然后拿出貌似专业的小本子提问。他们没说什么我猜一定被我打败了~~

那个起初装着不懂德语的哥们居然和我用德语聊的火热了，置旁边的jj于不顾，实在没风度。后来又考验我英文可后来他自己又没控制力的说起德文来了，哈哈~于是乎我准确的推测出他是德语系毕业的。他爱不释手的翻阅我那份作品集，诚恳的说，这个职位对你来说，起点太低了。他推荐我去做另外一个模具设计工程师的工作，哈哈，那个。。。其实我不会呀

只是我不明白，为什么大家一直质疑我的学历和我的决定。为什么就不能这么快在德国Diplom毕业，为什么毕业后一定要留在德国工作，为什么我的作品集不能是我自己一个人独立完成的？

也许我本该当一个小骗子，从网上下载很多别人的作品，然后用photoshop画一张德国的硕士毕业证，用这些年的时间躺的床上晒太阳，他们就真的满意了！

告别的时候很开心。脱掉高跟鞋扔到包里，我的脚又自由了！

和上次写日志距离三个月。

这三个月里，我拿到了毕业证，那是一张我为她吐血了三年的A4白纸。。。

这三个月里，我带着爸爸妈妈跨越万水千山来到了欧洲，在碧水蓝天之间，当导游翻译打杂摄影师后期。。。

这三个月里，我独自一人跑去意大利，在罗马的火车上被意国哥们摸腿，在那不勒斯的海边被人掏包，在庞贝的废墟里被太阳烤晕，在威尼斯的餐厅吃墨鱼面被人嘲笑。。。

这三个月里，我经历了我人生最疼痛的一次分离。我告别了那个我深爱的国家，和那么多肯定不能再见的朋友抱头痛哭。。。

这三个月里，我不停的说服自己。离开，留下，适应所有的不适应。被所有人重新教一遍社会规则。

相信再过三个月，一切都能好起来。

我离开这个我思念的国度几乎四年。
四年前那些停留在北京上空的热乎乎黏腻的空气，加杂着所有的琐事和不安的心情，我狠狠心让自己错过了那次的绝版青春。于是，在那个八千公里外的冬夜，我一次次的自我纠结然后一遍遍的欣赏2005年夏天北京工体的许巍。那些从17岁到23岁的躁动青春时光啊，就那么倏的一下子赤裸裸的展现在眼前，那个孤独的软弱的我，那些路灯下洒泪的球场看台台阶，那些散落在空气中的暴戾的情绪，无法抵抗的从记忆里飘散出来。我自私的认定了许巍讲述了自己的那些幽暗的过往。

可这四年让我无可救药的成熟起来了，那些残酷的现实推动着我越走越远。再也不思考太深的问题不写太忧伤的文字不随便定义自己了，虽然我拥有的依然只有理想。今天。说得多好啊，活在当下。可我知道我已经无可救药的和许巍一起长大了。

2009年4月，在这片我生活了23年的土地上，我看着久违的空气里飘散着的柳絮，适应着一切的不适应。
4.10日的工体，像一个祭奠仪式。我微笑的和着唱了3个小时，我以为我会哭，可是没有。只是远远的看着他，这个我听了十几年会背出他所有歌词的男人。大屏幕上是他饱经风霜的脸，偶尔羞涩的笑着。一瞬间有点后悔来看他，毕竟他和我头脑里的那个许巍太像了，那个在别处里留着长发不停奔跑的柔弱男人十年后的样子。580的票价，让我完成了一个夙愿，尽管今天早已经没有绝版青春时候那么强烈的冲动。我一个人，远远的坐着，没带相机，望远镜，没买海报没要签名。只是听着他那么土那么白的唱法，我很本能的笑着。是啊。这样，就很好。

半个月后，我依然会回去。到那个春天里永远不会尘土飞扬的地方，继续我的生活。
我想我会像他一样，双手合十，感谢一切。

我毕业了。

完成答辩的那天下午，天晴朗的一塌糊涂，我站在玻璃房子的阳光里，用那些不知谁带来的一次性纸杯狠狠的喝了一大杯香槟，突然就晕了。意识变的很模糊，隐约看着周围的人，隐约看到之前自己半年的日子，再也说不出话。人的意志真的可以无限强大，此前192小时里我睡了不超过8个小时，闹钟总是以半个小时为限然后狠狠的把自己从沙发上揪到电脑前面。面对泛亮的天空轻轻的说一声hallo，然后告诉自己，这是很多人一辈子才能有一次的经历，我要活着，到最后一分钟。

如果一个泪眼汪汪的小孩子始终得不到同情和安慰，他一定能学会不再哭泣。然后像和菜头说的那样，慢慢强悍，渐渐牛逼。

我无比憧憬接下来的日子。

2008.10.26中午 你真的走了
在冬夏转换的季节 德国在换冬令时的这一天
我还开心的从杜塞尔多夫换护照回来
接到老舅的电话
他吞吞吐吐了几秒钟 我就知道你不在了

妈妈说她真的很欣慰 能陪你走完最后一程
我居然异常冷静的接受了这个事实 开始安慰她们
挂掉电话 开始撒开了的哭
想着可以毕业回去了 却再也见不到你

德国在下雨了 是那种掉在屋顶上很响的雨
我关掉音乐 关掉所有网页和文件
把msn上的自己变成灰色
然后看着窗外灰色的天空 开始想你
会默默的落下泪来

你一辈子给我的爱 都留在童年的记忆里 满满的装在心底
我十五岁之前的日子 我们大概每天都会见面的吧
我们一起吃中饭 然后跟你要几毛钱就蹦着去学校了
上高中开始在学校吃饭了 你还伤感了一阵子
我却有从未有过的被放大的自由感 变成了曾经我无比羡慕的野孩子
在北京上大学第一次给你写信 居然写着写着就落下泪来
我自己觉得惊奇 才发觉那种悄无声息的爱 早就渗进了我的每一颗细胞里
陪着我长大了
好像你一辈子都在把好吃的留给孩子们 自己吃剩的
于是我毕业工作的第一份工资 给你们买了些好吃的
看你们吃的样子 我第一次觉得伤感而甜蜜

来德国之前你比妈妈还要舍不得我 常常说着说着就落泪了
我会硬撑的笑你 然后说点不着边的话岔开
你常说我太好强 毕业了赶紧回来吧 别呆在国外了
我却还那么不知好歹的勾画未来
你常家长里短的给我八卦别人谁家孙子的学业事业人品相貌
因为你一直都知道 热炕头才是未来

妈妈曾经从云南带来两个玉菩萨
大的给你 小的给我
我不信佛却把它当成情感的符号于是戒掉一切其他项链的美丽
不知道你是不是一直都带着呢
带着它去走天堂的路吧 我们都和你在一起

我永远都爱你

居然真的要搬到小别墅了。

离开前的一晚，我在满屋狼藉里听着德国硬摇滚刷房子，像极了去年在汉堡的冬天那个昏黄的模型房，把电台声音放的巨大，我穿着运动背心热火朝天的做Loewe电视的样子。

把食物整理到盒子里送给同学，把捡来的床垫和电水壶扔回楼道，然后毫无留恋的扔掉那些多余的东西。就像我毫无留恋的告别这里一样。

呆的越久，好像越清楚自己想要什么。

说说我的小别墅。哈

那个能从斜屋顶的窗口看到星星的上铺，让我想到vincent。starry starry night...

从夏天在阿姆斯特丹看过凡高博物馆之后，每次看梵高的画都不能自已。因此一直想写关于梵高的文章，一直压抑着这种情绪。等我四个月吧

ciao

三年前的这个时候，大概我已经睡熟了。北京时间午夜4点钟，踏上德意志这片土地不足半天的我，在还能看到夕阳的时候就完全不醒人事了。梦里，是首都机场里那个入关的地方，我拖着那些个行李告别了泪眼婆娑的妈和依依不舍的爸。转身，然后告诉自己，别回头看。

三年后，终于有勇气回头看，那些最开始的艰辛无畏的日子还历历在目。想写点值得回忆的东西，可我就是好了伤疤忘了疼的那种人。荒芜的日子给我留下的，却是那种拼命了想好好过日子的勇气和决心。就像我拼命的想把欧洲走遍，拼命的读书做设计，拼命的听音乐看电影，拼命的研究蛋糕奶酪咖啡红酒，拼命的一次次体验相聚分离。于是，辛苦填补了那些荒芜。如果我把充实自定义成快乐。那么，我每天都很快乐的生活着。

就像三年后的今天下午，我坐的图书馆大大的落地窗前，看窗外阴霾的天空和雨水溅落在玻璃上的样子，却不再会难过。还有那摊满桌面的设计草图，我会很开心的加满油的继续画下去。

我有一个朋友，长着一张甜美的大饼脸。梳难看的马尾。她总穿个酒红色的小熊T恤，突然蹦蹦跳跳的出现了。

很多年以前，我还在学校的一个初秋夜晚，她静静的来到自习室找我，拎着牛奶和甜麦圈。我们爬上主楼的十七层，默默的聊天。下面是北师大那片泛着冷白色亮光的篮球场，说起自己即将面对的那些事情，不禁黯然。我说我会记住这样的夜晚，我说我将来也许会离开这里。她说了些让我开心的话。可现在细细回忆起来的时候，她说的什么，我早都忘了。

这个人现在还在北京，我怀念的家，没有这里这么湛蓝明媚的天空，却模糊而温暖。
我倏的一声逃离了那个我熟悉的惨烈世界，不知她，和这个世界交手的这些年来，是否，光彩依旧。

我有一个朋友，明天即将踏上归程。当一个人在某个地方不得志的时候，总会给自己寻找其他的出口。所以他前两天跟我说起马上要离开的时候，我一丁点也不觉得意外。

第一次见到他，在杜伊斯堡的一个羽毛球馆，这个偶尔说英文的瘦小男生，跟我凑混双。他十足的技术型打法总是吊的对方满场飞奔，打中了会狡诘却天真的笑。我猜他生活中一定是个玩世不恭的家伙。后来留了msn，他的名字是翻译成英文在用中文读出来的发音，让我猜了好久。可，我们是不是，真的都有隐匿自己的向往呢？

每次遇到德国人和他说话，他都会无措的看着我。后来了解了，也就主动去帮他解围。至今扔不理解，他在德国呆的这一年半里，过的是怎样的日子啊？

我有一个朋友，有着等待盛开的梦想。

第一次见到他，在刚来德国没几个月的一节人机课上。抓着面包和咖啡的他迟到半个小时，满面的金黄色胡须消瘦的脸庞，我冲身边的中国同学脱口而出，呀，雪那瑞。他和蔼的微笑然后冲大家hallo，身后是巨大的登山背包。
仿佛一夜之间我们熟络起来，彼时我用我的破烂德语勉强交流。在即将答辩的前一天我们连续工作到深夜，他的破车被锁到车库里，他在初秋的夜里走了一个多小时回家。第二天微笑的告诉我这种感觉很棒，虽然答辩时已经明显的思维混乱用德语句式讲英文。每次讲到未来，他总是睁着淡蓝色的大眼睛看我说，他要去柏林，开一个自己的工作室。可每次我见到消瘦的身影和那个硕大的登山背包，总觉得十分虚幻。

我常常夸他德语好，因为他家在汉诺威，那是德国普通话的家乡。每每他都会得意的仰起头，用更加标准的普通话说，我说的就是标准德语。

不知道自己算不算过客。
也不知道是他们见证了我的，还是我见证了他们的生活。

又要搬家了，半年。

不知道为什么，不想让自己安定安静下来。迁徙，在这个夏天即将过去的日子里，在无比崩溃做毕业设计的日子里。学生处的老师来信一次一次的劝我继续住下去，甚至到搬出去之前都有机会延长房屋合同的。

可我心意已决。于是，如孩子般倔强。

虽然前途未卜，却并不紧张，茫茫无尽的寻找和之后要酸背痛的担当。

于是，我居然势单影孤的找到了好多房子。居然还有德国小别墅

也许不久后，我真的会在Essen最美丽的湖边，在那个梦境般的地方。

寄人篱下。

摄于2008年8月19日 雨后的傍晚21点10分

也许Eckenberg让我怀念的 只有这一片深蓝

我病了。
第一次在夏天的日子感冒发烧。

夜里翻来覆去睡不着，昏天黑地的做梦，梦里全是姥姥。醒来发觉自己头沉沉的，心却被掏空了
给家里打电话，没人接。心一下子抽搐起来
然后打手机，果然，都在医院！妈说，情况很不好。妈说，我们已经准备好了。。。
我抽噎的挂掉电话

晚点的时候，我和妈开始对着视频头流泪
我自私的不想回去，真的不愿面对那样的情形
那个陪伴我整个童年的人 被折磨然后不舍的离去
人 真的 卑贱如尘埃么？

心情差到极点。。。抓了个人陪我去Badeneysee，看夕阳涂成金色的河流和山谷
想哭，却完全没有力气
成熟的已经很少像年少时那样难以控制心绪了
这次却是完全的无力，那个积极的阳光的无限优秀的我 瞬间被击溃

在河边的时候 对着天地许下心愿
一路走好吧 像master乌龟那样
溶化在天地里 散落在空气里

世界会变成另外的样子。